Hogyan mondjam el neked...?! (párkapcsolati kibeszélőkönyv)

Ez a könyv a tiétek. Nem helyettetek oldja meg a problémáitokat, hanem veletek. Csak ti látjátok, hát legyetek őszinték benne!

Hisszük, hogy ki lehet mondani azt, ami a szívünket nyomja, és így máris egy lépéssel közelebb kerülünk a megoldáshoz. Segít, hogy ne legyenek elharapott félmondatok, félve elhallgatott és a szőnyeg alá söpört, ott tornyosodó sérelmek. Hogy vissza lehet találni oda, ami miatt egymásba szerettetek, csak annyi minden nehezíti meg azt a legnehezebb társasjátékot, amit úgy hívnak: kapcsolat.

Segít, hogy megfogalmazhassátok a gondolataitokat, és el is tudjátok mondani a társatoknak.

Hiszen szeretitek egymást, csak olyan sokszor szembesültök azzal, hogy a legnagyobb gond az: „Hogyan mondjam el neked…?!”

Már a megjelenés előtt felkeltette a figyelmem, mert egyébként is érdekesnek tartom az olyan könyveket, amik egy ember jellemén vagy akár a párkapcsolatán segítenek fejlődni.

Maga az együttélés a leggyönyörűbb, és egyben a legnehezebb feladat. A párommal két éve élünk együtt, és időnként elkerülhetetlenek az viták, veszekedések, hiszen mindketten különböző személyiségek vagyunk. Ezzel persze nincs is semmi gond, hiszen úgy gondolom, egy veszekedés is fontos része a fejlődésnek, és sokszor egy magasabb szintre emelheti a kapcsolatunkat.

Viszont nagyon sokan nem képesek megbeszélni a problémáikat, ami az idő elteltével sokkal nagyobb gondokat szül, hiszen egy nagy zsákban gyűlnek a rossz érzések, fájdalmak, és minden negatív dolog, amit a párunktól kaptunk. És ha ez a nagy zsák megtelik, mielőtt megbeszélésre kerülnének a dolgok, nem mindig pozitív a végeredmény...Sajnos ez sokszor akár a párkapcsolat végét is jelentheti.

Ez a könyv bár 'csak' 96 oldal, mégis többet ad, mintha több száz oldalból állna. Minden fejezet más-más problémát dolgoz fel, és segít a párunkkal együtt működve átbeszélni, megoldani őket. A fejezetek az alábbiak:

- Megszoksz vagy megszöksz?

- Kibír-lak

- Hozott anyag

- Munka meg osztás

- Érdek nélkül

- Barátok, nem ellenségek

- Az a bizonyos zöld szemű

- Nem "csak" szex

- Gyerekjáték

- Én szeretlek, de...

Nagyon tetszik már csak a könyv felépítése is, mivel egy-egy fejezet után helyet hagy a kibontakozásra, ahol Te írhatod le, hogy mi az ami nem tetszik, rosszul esik, vagy amin szeretnéd, ha a másik feled változtatna. Akár napokig gondolkodhatsz a válaszokon, nem hajt a tatár, és egyébként is sokkal nagyon eredményeket érhettek el, ha nem kapkodjátok el. A kifejtésnél is elegendő a hely, így átláthatóan fogalmazhatjuk meg a gondolatainkat, ezzel a Kedvesünknek is segítve, hogy ha rá kerül a sor, könnyedén boldoguljon az olvasásával.

A különböző fejezetek is tetszettek, mert valós problémákra fektette a hangsúlyt, és tényleg olyan dolgokon próbált segíteni, amik a mindennapi életvitelben szerepelhetnek. Akár egy idegesítő szokás, vagy csak a féltékenység...

Még egy hatalmas piros pont jár azért, hogy külön jelezhetünk a párunknak, hogy elkészültünk egy fejezet kidolgozásával, szerintem ez egy hatalmas ötlet. Így nekem sem kellett attól tartanom, hogy idő előtt belekukkant, és ebből is konfliktus adódhatna.

Szerintem mindenképp érdemes befektetni ebbe a könyvbe, mivel

- ráébredsz, nem csak veled van a baj, nem a Ti párkapcsolatotok a rossz, hanem egy általános problémáról lehet szó

- a férfiak általában nem túl beszédesek ha a problémákról van szó, viszont így Ők is kibontakozhatnak írásban, ami szerintem egy hatalmas könnyebbség részükről

- van időd átgondolni mit is írsz le, és nem csak a fejéhez vágod azokat a dolgokat ami bánt, és persze amit később meg is bánsz

- és a legfontosabb, hogy a legsötétebb időszakban is szerintem fényt jelenthet, és segít helyrehozni azt, amit talán segítség bevonása nélkül nem sikerülhetne!

Kortól függetlenül ajánlom minden együtt élő fiatalnak, vagy akár 25 éves házasoknak!! :) Ragadjátok meg az alkalmat, hogy még a probléma elhatalmasodása előtt megálljt parancsoljatok, és megmentsétek azt, ami minden bizonnyal számotokra is a legfontosabb, csak épp egy picit borultabb a látóhatár!

A könyvet az Athenaeum Kiadó jóvoltából volt lehetőségem elolvasni, amiért nagyon hálás vagyok, mert Nekem, és a Kedvesemnek is sokat segített, közelebb hozott minket! :)

Ha felkeltette az érdeklődésed, ide kattintva 20%-os kedvezménnyel van lehetőséged megvásárolni. Ne hagyd ki az alkalmat!! ;)

Egyébként mosolyogva megjegyezném, mióta olvasom a könyvet, ez a dal jár a fejembe:

Egy kis érdekesség: 10 leggyakoribb párkapcsolati probléma

Sok összefüggés van a felsorolásban szereplő problémák között. Mondhatni egy halmazt alkotnak mégis eltérő lehet, hogy hol jelentkezik a probléma, vagy miben csúcsosodik ki. A párkapcsolat hasonló egy jó recepthez: sok hozzávaló kell hozzá, vannak hangsúlyosabb és kevésbé domináns ízei, de a túlzás egyikből sem jó, ahogy az sem, ha kihagyunk valamit belőle.

Igény a többre – Leggyakrabban az intimitás és a közös programok szempontjából merül fel ez az igény. Ha mindkét félnek van igénye rá, akkor az időt kell megtalálni rá, és azt a kikapcsolódási módot, ami mindkettejüknek kellemes. Amikor egyoldalú (vagy annak tűnik) az igény, akkor hasznos tisztázni az okait.

Szeretnék kevesebbet – A terhek, feladatok átvállalása, de legfőképpen a megosztása fontos. Ha nem azonos mértékben vágyunk valamire, az feszültséget szülhet. Hogy programokról, szexről, kimozdulásról, pihenésről van szó, az már majdnem “mindegy”: a kreativitás és egy jó beszélgetés sokat javíthat a hangulaton.

A figyelem – Ismerjük a viccet, amikor előre rögzített hang mondja a telefonban, hogy “Igen drágám, igen, úgy van, aha, igen…”. Nem ugyanaz hallgatni és meghallgatni a másikat. Sokat segít, ha meg tudják beszélni örömeiket, bánatukat egymással, és ez akár egy munkával töltött nap fénypontja is lehet este. Hamarabb észrevesszük a problémákat vagy a feszültségeket is, ezáltal előbb léphetünk a megoldás irányába is.

Az intimitás – A fél napos filmnézős összebújás is lehet élmény, de egy simogatás is, ha mondjuk, csak pár percre futunk össze reggel. Egy érintéssel, mosollyal, pár szóval is átadhatjuk azt, hogy a másik fontos számunkra. Az apróságok segítenek a mindennapokban is, és sokszor nem is az időigényük, hanem a megszokás vagy a “beszürkülés” az, ami a leggyakrabban előfordul. Tudatosan figyelhetünk ezekre, hiszen aki ad, az kap is.

Hatalmi harcok, a dominancia – Nagyon sok olyan elv előkerül, ami a nevelésből, a világnézetünkből, a nemekről alkotott gondolatainkból táplálkozik. Vannak olyan példák, amik nagy valószínűséggel igazak lesznek, de ez nem jelent kizárólagosságot. A hangsúly azon van, hogy az igények, a vágyak mindkét fél számára teljesüljenek. Ez kompromisszumokat is igényel, és annak a belátását, hogy mindkét félnek vannak erősségei és gyengéi, melyeket ismerve nagyon jól kiegészíthetik egymást.

Kinek a feladata? – A kérdést lehet úgy is folytatni, hogy kinek van rá ideje, ki ért hozzá, ki oldja meg előbb, ki az aki ezzel foglalkozni szokott? Hogy miről van szó, nem annyira lényeges. Egy feladat legtöbbször átvállalható, megoldható, sőt, megtanítható a másiknak, aki ezáltal fejlődik, kompetensebbé válik.

Minőségi idő – Az, hogy egy légtérben, lakásban van két ember, még nem jelenti azt, hogy valóban együtt vannak. Az sem, ha egy ágyban alszanak. A minőség itt az egymásra figyelést, a közös, egymásért szervezett programot, időtöltést jelenti. Ebből töltődik fel a pár, ebből meríthet olyan időszakban, amikor kevesebb lehetőségük marad ilyesmire. Erősíti és harmonikusabbá teszi a kapcsolatot, ha erre figyelni tudunk, mégha “csak” egy rövid sétáról, beszélgetésről is van szó.

Bizalom – Egy új kapcsolat, egy másik ember nagyon sok újdonságot és változást hozhat. A múltbéli tapasztalatok (és traumák) itt érhetők leggyakrabban tetten, főképp, ha nem lettek még feldolgozva. Önvédelemből húzunk falakat vagy tartunk távolságot, gyanakszunk, de ilyenkor jó ha tudjuk, mi magunk is felelősek voltunk mindazért ami történt. A tanulságot mindenképp hasznos magunkkal vinnünk, bárhogyan is alakul az életünk.

A külvilág beleszól (család, szülők, barátok) – Leggyakrabban a lehető legjobb szándékkal történik mindez, viszont hasznos tudni, hogy a “hozzászóló” az egyik oldal mellett elkötelezte már magát. Sokszor a nézőpont egysíkú, a segíteni akaró pedig -mivel nem aktív része a történetnek- nagyon általános, vagy sarkított tanácsot ad, így többet árt, mint használ. Az “rakjon rendet” aki a helyzetben van, mert az ő igényeiről, problémáiról van szó, ő látja a részleteket.

Tervek, jövőkép – A kapcsolat idővel eléri azt a pontját, amikor már komolyabb közös tervek kezdenek körvonalazódni. Kérdés, hogy mindkét fél ugyanazt gondolja, közelíthetőek -e az elképzelések? Mi gátolja a terveket, vagy milyen félelmek jelennek meg a változással kapcsolatban?

Forrás: http://tizdolog.hu/2013/06/06/a-10-leggyakoribb-parkapcsolati-problema/

~Harmatcsepp~

Milyen könyvet olvassak?

Sziasztok! Kíváncsian várom a véleményeteket a bejegyzésekkel kapcsolatban lent a hozzászólásoknál, vagy pedig az alábbi email címen: milyenkonyvetolvassak@gmail.com